грусть - комком в сердце

грусть - комком в сердце
и током
физически угнетающим
нервозным электрическим током
по рукам


мне кажется
уже сбилась со счета сколько дней/недель
не проживаю день как новый
а каждый раз переигрываю ещё раз вчерашний


я тот самый заяц
который не может догнать свою черепаху

моя несобранность- мозаичность  - калейдоскопичность
где ключевое слово
не красочность рисунка
а хаотичность и разбросанность
и отсюда ...одиночество...ночное
я и незаконченные, но запланированные дела

расстраивает меня
так и до "зимы-осени" не далеко


или она уже рядом
просто другая
где слезы украдкой
и обессиленость ворует
настоящее хорошее настроение
энергию и запал

я не смотрюсь в зеркало и не меняю сережек
молю о сне и забиваю его книгамии
тоннами строк поиска


не на минуту не остаться бы с собой
будто знаючто меня и нет

я взяла отпуск?
безответственная я
знала- я знала
я

оставила себя на себя-робота
паршивого такого


только целовать и плоакать умеющего 

мне бы вязать
читать Ему стихи
а Другому Ему колдовать на кухне


созидать не оболочкой
а внутренностями
осозанным я любящим себя
г

де утро сулит новый объемный вкусный день
с кокетливым списком
в уютном блокноте ажурной повседневности


грусть придавила
выплакала все улыбки и..мечты
украдкой 


и этим не поделится
я пыталась
объяснения с такими неровностями
с такми волдырями страхов
что и не расскажешь всего
там на другом конце провода - не прочувствуют


мне бы громче и чаще молится
проговорить свои слова надежды
втереться в них так
что бы обрастать новой кожей


что бы на утро
и не следа от грусти
без памяти
без предчувствий и осадков


ровно к празднику
Нового дня


может тогда и я
я к себе вернусь




начало осени в складках одежды и улыбках

мне хотелось быть молчаливой в последние дни
будто я выговорила все запасы слов и энергии
и мне надо было помолчать
хотя - сама понимаешь, что в моем случае это совсем и невозможно
я немного устала и чуть - будто в глубине души грустила
это все ушло вместе с хорошим сном, куском мяса на завтрак обед и ужин и тем, как я отчетливо увидела себя - отражение своей любви..того, что есть моя жизнь сейчас в моих мальчишках
а еще в приезде родителей
я будто закуталась в их ауру - шуточки, разговоры, чаевание, прогулки
ах....

хотя я еще только начала карьеру в роли мамы 

последнее время частенько натыкаюсь на  разговоры про работу и женское счастье

я хочу золотой середины - дзеновской гармонии
когда решения приходят сами в Пути
вот чем дзен буддиз отличается от "классического" буддизма? -
дзен говорит делай то, что делаешь
но делай вдумчиво - осознанно занимайся своими обычными делами -
теми, что встречаются на твоем Пути сейчас
чисть картошку или переодевай памперс
будь в мыслях там, где ты есть физически
и ты займешь разум так - что он ослабит хватку и душевное проступит
твое настоящее
скажет - прояснит как и что делать быть

мне нравится - абсолютно импонирует идея о женском начале женщины со всеми вытекающими последствиями
но и успешность для женщины в западном понимании - тоже имеет значение
мне нравится работать - в плане пищи - задачек для моего ума
подиума для одежек
источника доходов
знакомств
challenges
и то что семья важнее - даже не так
семья и я сама в ней / с ней 

самое важное это не поддается сомнению

просто все, что я перечислила выше -это тоже я

последние несколько дней хмуро                                                            

с книгой не посидишь   
ветер толкается - сгоняет со скамеек в парке 

мысленно писала письма друзьям

немного жаловалась на сумбур мыслей 

на то - что я бываю лакмусовой бумажкой настроении своих мужчин

и в тот день - все было натянуто и мужа и плаксиво у сына
а еще мелкий долждь за шиворот гонял меня как бездомную собачонку 
от одного козырька под другой
улицы стали безлюдными
и стали видны улицы - как они есть
удивительно, но зацвел каштан на алейке
окно с пушистым вазоном и бабочкой на стекле разукрасили цветами
яблоки в частном секторе как попрошайки сбегали под самые ноги прохожим 

дразнили красными бочками и не давались в рукикогда малышонок заснул сумерки уже вовсю хозяйничали под фонарями, их длинными узорчатыми тенями
дорога вся вся была моя 
и гулять бы вне времени и обстоятельств 
выпускать наружу переживания 

тонкой струйкой любимой музыкино плеер сел и я слушала радио
фортепианными этюдами прилежной школьницы 

ладной строчкой маминой вязки оживали воспоминания
очередная модная песенка настойчиво напоминал о моих друзьях

о наших дняхтак и хотелось писать им все - "помнишь?"

шла без дороги - головой в облакахраскручивая ленту прошедших лет
последний взмах - пора домой 

и все заканчивается мечтамигде много дороги неба - да мало ли, 
главное что бы настоящее...

яблочный пирог съедает тревоги

ну конечно я сама то знала - точно знала
но совсем забыла в суете
что было "не так" в последние дни
и Подруга, заглянувшая так ненадолго, что мы будто только-то и успели 
что начать диалог)
напомнила:
мне не хватало чегото для себя - как женщины
из перечня возможных приятностей  

за последние две недели я так много просиживала в инете за выбором одежки и игрушек
что это буквально съело все мои внутренние ресурсы
и внутри разгуливало раздражение и недовольство
бееее чувство ((
вчера малышонок уложен был спать как можно по-ранше
и я отправилась на кухню
вспомнила цитату из фильма Джулия и Джулия, готовим счастье по рецепту
о том, что кулинария дает чувство успокоения и стабильности
ты точно знаешь, что получится
если смешать сахар-муку, масло и яйца
что теплый пирог, пахнущий корицей
покрытый густым слоем яблок
и моим внимание -вдумчивостью
наверняка побеждает тревожность
здесь ничео от мечтательности безе
или деревенской основательности тушеной говядины
пирог с яблоками
это то, что было мне нужно
руки замешивали тесто и чистили яблоки
рукам вторил фильм про готовку и двух Джулий
суета отступала
как и лето

вечера уже полны осеннего предвкушения когда мы станем носить шарфы и разноцветные плащи
листья после дождя будет пахнуть желтизной и лесом
даже здесь в городе
а я буду вспоминать японию и чутьчуть нежно грустить
знаешь, такая хорошая грусть

я мечтаю о пузатой прозрачной чашке
и таком же небольшом прозрачном стеклянном заварнике
и как я буду пить чай - из цветка
когда пьешь даже больше осязанием и мыслями
нежели просто кипяточек во внутрь
и еще больше
тихоооо радоваться сынуле - нам с ним
мечтать
писать вам в скайп
обнимать мужа
быть

подруга рассказала про дедушку на остановке под дождем
который ждал свою бабушку
и я - естественно )) - прослезилась
представляла нас

и думала - как это они так
и что нужно делать
как жить
что бы сохранить такую нежность

и подумалось
то есть снова вспомнила слова нашего преподавателя йоги
когда хотите что-то сделатьсделайте / скажите / ответьте от любви
навреное, что бы сохранить любовь - а может даже взрастить еще что-то большеестоит именно так и поступать
мелочи отпускать - и жить этим настоящим чувством

легче сказать, чем сделать? например, когда полы не вымыты
или никто не сходил в магазин
мелочно или таки важно - потому что это мое-наше сейчас?

не могу об этом думать сейчас
легко собьюсь от корично-яблочной нирваны

еще кусочек пирога 
сладкий 
разделенный 
понятный именно нам вкус 
"давай полетаем? Ты где летишь? Я к морю, высоко-высоко…"

дождь и буддийские мотивы

так приятно проснутся в дождь Дома
под теплым одеялом
малыш сопит под боком
дождь отменяет все дела вне Дома
сегодня мы будем с ним бездельничать
слушать музыку
читать стишки
спать (привилегия малыша))
гулять на балконе
и есть халву ( мое счастье)

в такие дни
будто передышка
правда
дождь возвращает меня домой - к самой себе во внутрь
он останавливает летний жар мыслей
что делать уже сегодня и почти завтра
дождь закрывает все вкладки на ноуте
оставляя лишь музыку и схемы для вязания

битва с ветряными мельницами заканчивается тогда
когда мир вокруг суживается до трех человек в моей квартире
 ощущение внутри становится единственно важным

появляется то самое буддийское чувство любви
когда многое понимаешь и прощаешь
и в себе и в окружающем мире )


 p.s
подруга только что рассказала, что ее коллега
которая родила менше двух месяцев назад уже вовсю работает
из дома
но вовсю
она рекрутер 
и собеседования проводит и совещания
да уж - я поражена по самое никуда 

(((
мое буддийское настроение провалилось...
хорошо хоть халва осталась 

дорогому Другу_ в начале весны

сегодня первый день весны
и мне почудилось, что где то далеко задул ветер перемен
он подул с той чудесной стороны, где пахнет цветами
а день грядущий сулит что-то новое

мне показалось, что стоит только знать время и место , когда этот ветер пролетит над нами
нужно одеться полегче, поярче взять с собой зонтик и записную книжку
открыть широко глаза и раскинуть руки и этот ветер подхватит тебя

и дальше все будет зависеть от того каких именно перемен ты ждешь
не так - к каким переменам ты уже готов
открыт ли ты чудесам
готов ли поступиться привычным ради чего-то нового - пускай это будет даже завтрак или цвет обуви

всего секунда - и ты уже паришь
управляя ветром, своей судьбой
направляя свой зонтик к крышам и закатам
к любимым людям и таким желанным поворотам, возможностям

я сегодня пойду спать по раньше
днем была такая суета
ветер чувствовался на ладошках и в складках платья
но не так что бы явно и наверняка
думаю, стоит выделяет для него..для себя
время в тишине когда воздух и мысли прозрачней
и музыка нашей души и жизни звучит так явно

просто слушай ветер
может он принесет нас на одну и туже крышу

бабочки у меня в голове

в бесконечном потоке ежедневности мне немного не хватает пространства или может сил - что бы "убрать ту часть моей внутренней планеты"
которая отвечает за..духовное
хочется помечтать - осознанно
хочется медитации и внутренней тишины
и ведь по сути у меня сейчас для этого как раз есть время - прогулки
длинные часы прогулок с малышом
(парень любит что бы его все время возили и не жалует остановки для посидеть для мамы)
но повседневность частенько побеждает духовное во стократно
и сначала мысленно перебираются дела и делишки
набирается мамин номер телефона или включается аудиокнига
или глядишь и малыш проснулся и требует внимания
но когда победа достается внутреннему - просто пиршество
волны переживания расступаются
мысли " а что потом"  приобретают краски уверенности в себе и исчезает нервозность неизвестности
счастье сегодняшнего дня становится очевидней и теплее
мы живем своим маленьким миром
что нынче приобрел очертания нашего дома, улочек по которым гуляем
скамеечек и скверов
даже кошки в соседних дворов стали знакомыми
вот точно как в детстве
все вокруг осязаемо и привычно

несколько недель назад я переоценила свои физические (да и эмоциональные) ресурсы
которые еще и после родов то на сто процентов не восстановились
но мое эго ввязало меня в дела и делишки с подработками
я ввязалась в пару переводов
и разработку  сайта
недосып и усталость наложились один на другой и в итоге у меня не хватило сил даже даже на простые будничные дела
подработка ПОКА закончилась и я активно отсыпаюсь и отдыхаю
это так здорово примостится рядом с малышом в его сонный час и до бесконечности смотреть как он спит
мои мужчины уже единожды отпускали меня на пару часов из дома
удивительное ощущение - я чувствовала их просто нутром
обоих
понимаешь?
мне было хорошо прогуляться и выпить чаю в кафе
увидеться со своими девченками
вывести новую юбку, сумку и сережки в люди
я чувствовала воздух и пространство
я скучала по ним- просто сразу

кажется, будто с рождением ребенка - мое  "я" ретушируется само собой
нет, не уходит индивидуальность и не стираются привычки и интересы
просто где это "я" уже не совсем понятно
ребенок лучше любого "да" при венчании  - становится клеем в слове мы
не то что без него этого "клея"  не было
это тот самый клей
где ты точно понимаешь:
мы - семья
вот такое существо - многоликое многогранное
зависящее друг от друга
индивидуальное в своих порывах
способное быть-жить только в месте
чувствовать друг друга на расстоянии

так интересно за ним наблюдать
учавствовать в его освоении мира
дела как то есть всегда
наши с ним дела
читать ему
сподвигать ползать или просто играть сним
что бы устал и ел/спал лучше
гуляем
берем на руки и осваиваем мир вокруг - с разных новых ракурсов
ах как легко быть храбрым исследователем в безопасности родительских рук ))

и мне иногда кажется
что я сейчас
с ним
вижу мир
жадными
осваивающимися
"незамыленными" глазами

неожиданный подарок в дополнение к такому
притному делу - как мой / наш малыш :) 

маленькие шажки новой жизни

Поймала себя на мысли, что прошло ВСЕГО три с половиной месяца
с того момента - когда мы замирали на кухне с беззвучным телевизором
 в едином порыве
только бы наш малыш заснул
да - что там: дышали через раз
прислушивались к малейшему шороху
расслабиться не было никакой возможности
только ждать и  надеяться
что в этот раз повезет

ведь это была как химия
кормила его в полумраке
натянутая как струна
не прижимать его слишком близко
не взволновать своим дыханием
уловить - когда он уже сонный и дать ему устроится поудобней
и все равно тысячу раз умудрялась заснуть
сломленная дневными хлопотами
и было ясно - если он не заснет во время кормления
будет жарко - всем
все было похоже на волшебство
состоящее за нескольких взмахов палочки
которая иногда, к сожалению, просто не срабатывала

а сегодня
сейчас я кормлю его
позволяя себе поерзать
устраиваясь по-удобней рядом
иногда держа за руку
или даже поглаживая макушку
читаю с планшета или слушаю аудиокнигу
(вот так дерзость!! )
не паникую - если засыпаю, а он теряет грудь и недовольно стучит ногами
или мы засыпаем в такую повалку
что разобрать нашу с ним свалку нельзя не потревожив его сон

всего три месяца
а химия стала понятней для меня
уложить его спать
это все также сложная работа
но не магия
и не ужас перед неизвестным

всего три месяца и УЖЕ  дни проходят
не с единой целью
от дела А к делу Б в миссии "выходить малыша"
а жизнь вместе
жизнь в которой мы - мама и сын
разделяем нашу повседневность на двоих
пускай и не на равные доли
(на троих если честно

но это совсем другая история)

мне нравится, что начало положено,
мой маленький уже НЕ-инопланетянин