грусть - комком в сердце

грусть - комком в сердце
и током
физически угнетающим
нервозным электрическим током
по рукам


мне кажется
уже сбилась со счета сколько дней/недель
не проживаю день как новый
а каждый раз переигрываю ещё раз вчерашний


я тот самый заяц
который не может догнать свою черепаху

моя несобранность- мозаичность  - калейдоскопичность
где ключевое слово
не красочность рисунка
а хаотичность и разбросанность
и отсюда ...одиночество...ночное
я и незаконченные, но запланированные дела

расстраивает меня
так и до "зимы-осени" не далеко


или она уже рядом
просто другая
где слезы украдкой
и обессиленость ворует
настоящее хорошее настроение
энергию и запал

я не смотрюсь в зеркало и не меняю сережек
молю о сне и забиваю его книгамии
тоннами строк поиска


не на минуту не остаться бы с собой
будто знаючто меня и нет

я взяла отпуск?
безответственная я
знала- я знала
я

оставила себя на себя-робота
паршивого такого


только целовать и плоакать умеющего 

мне бы вязать
читать Ему стихи
а Другому Ему колдовать на кухне


созидать не оболочкой
а внутренностями
осозанным я любящим себя
г

де утро сулит новый объемный вкусный день
с кокетливым списком
в уютном блокноте ажурной повседневности


грусть придавила
выплакала все улыбки и..мечты
украдкой 


и этим не поделится
я пыталась
объяснения с такими неровностями
с такми волдырями страхов
что и не расскажешь всего
там на другом конце провода - не прочувствуют


мне бы громче и чаще молится
проговорить свои слова надежды
втереться в них так
что бы обрастать новой кожей


что бы на утро
и не следа от грусти
без памяти
без предчувствий и осадков


ровно к празднику
Нового дня


может тогда и я
я к себе вернусь




начало осени в складках одежды и улыбках

мне хотелось быть молчаливой в последние дни
будто я выговорила все запасы слов и энергии
и мне надо было помолчать
хотя - сама понимаешь, что в моем случае это совсем и невозможно
я немного устала и чуть - будто в глубине души грустила
это все ушло вместе с хорошим сном, куском мяса на завтрак обед и ужин и тем, как я отчетливо увидела себя - отражение своей любви..того, что есть моя жизнь сейчас в моих мальчишках
а еще в приезде родителей
я будто закуталась в их ауру - шуточки, разговоры, чаевание, прогулки
ах....

хотя я еще только начала карьеру в роли мамы 

последнее время частенько натыкаюсь на  разговоры про работу и женское счастье

я хочу золотой середины - дзеновской гармонии
когда решения приходят сами в Пути
вот чем дзен буддиз отличается от "классического" буддизма? -
дзен говорит делай то, что делаешь
но делай вдумчиво - осознанно занимайся своими обычными делами -
теми, что встречаются на твоем Пути сейчас
чисть картошку или переодевай памперс
будь в мыслях там, где ты есть физически
и ты займешь разум так - что он ослабит хватку и душевное проступит
твое настоящее
скажет - прояснит как и что делать быть

мне нравится - абсолютно импонирует идея о женском начале женщины со всеми вытекающими последствиями
но и успешность для женщины в западном понимании - тоже имеет значение
мне нравится работать - в плане пищи - задачек для моего ума
подиума для одежек
источника доходов
знакомств
challenges
и то что семья важнее - даже не так
семья и я сама в ней / с ней 

самое важное это не поддается сомнению

просто все, что я перечислила выше -это тоже я

последние несколько дней хмуро                                                            

с книгой не посидишь   
ветер толкается - сгоняет со скамеек в парке 

мысленно писала письма друзьям

немного жаловалась на сумбур мыслей 

на то - что я бываю лакмусовой бумажкой настроении своих мужчин

и в тот день - все было натянуто и мужа и плаксиво у сына
а еще мелкий долждь за шиворот гонял меня как бездомную собачонку 
от одного козырька под другой
улицы стали безлюдными
и стали видны улицы - как они есть
удивительно, но зацвел каштан на алейке
окно с пушистым вазоном и бабочкой на стекле разукрасили цветами
яблоки в частном секторе как попрошайки сбегали под самые ноги прохожим 

дразнили красными бочками и не давались в рукикогда малышонок заснул сумерки уже вовсю хозяйничали под фонарями, их длинными узорчатыми тенями
дорога вся вся была моя 
и гулять бы вне времени и обстоятельств 
выпускать наружу переживания 

тонкой струйкой любимой музыкино плеер сел и я слушала радио
фортепианными этюдами прилежной школьницы 

ладной строчкой маминой вязки оживали воспоминания
очередная модная песенка настойчиво напоминал о моих друзьях

о наших дняхтак и хотелось писать им все - "помнишь?"

шла без дороги - головой в облакахраскручивая ленту прошедших лет
последний взмах - пора домой 

и все заканчивается мечтамигде много дороги неба - да мало ли, 
главное что бы настоящее...

яблочный пирог съедает тревоги

ну конечно я сама то знала - точно знала
но совсем забыла в суете
что было "не так" в последние дни
и Подруга, заглянувшая так ненадолго, что мы будто только-то и успели 
что начать диалог)
напомнила:
мне не хватало чегото для себя - как женщины
из перечня возможных приятностей  

за последние две недели я так много просиживала в инете за выбором одежки и игрушек
что это буквально съело все мои внутренние ресурсы
и внутри разгуливало раздражение и недовольство
бееее чувство ((
вчера малышонок уложен был спать как можно по-ранше
и я отправилась на кухню
вспомнила цитату из фильма Джулия и Джулия, готовим счастье по рецепту
о том, что кулинария дает чувство успокоения и стабильности
ты точно знаешь, что получится
если смешать сахар-муку, масло и яйца
что теплый пирог, пахнущий корицей
покрытый густым слоем яблок
и моим внимание -вдумчивостью
наверняка побеждает тревожность
здесь ничео от мечтательности безе
или деревенской основательности тушеной говядины
пирог с яблоками
это то, что было мне нужно
руки замешивали тесто и чистили яблоки
рукам вторил фильм про готовку и двух Джулий
суета отступала
как и лето

вечера уже полны осеннего предвкушения когда мы станем носить шарфы и разноцветные плащи
листья после дождя будет пахнуть желтизной и лесом
даже здесь в городе
а я буду вспоминать японию и чутьчуть нежно грустить
знаешь, такая хорошая грусть

я мечтаю о пузатой прозрачной чашке
и таком же небольшом прозрачном стеклянном заварнике
и как я буду пить чай - из цветка
когда пьешь даже больше осязанием и мыслями
нежели просто кипяточек во внутрь
и еще больше
тихоооо радоваться сынуле - нам с ним
мечтать
писать вам в скайп
обнимать мужа
быть

подруга рассказала про дедушку на остановке под дождем
который ждал свою бабушку
и я - естественно )) - прослезилась
представляла нас

и думала - как это они так
и что нужно делать
как жить
что бы сохранить такую нежность

и подумалось
то есть снова вспомнила слова нашего преподавателя йоги
когда хотите что-то сделатьсделайте / скажите / ответьте от любви
навреное, что бы сохранить любовь - а может даже взрастить еще что-то большеестоит именно так и поступать
мелочи отпускать - и жить этим настоящим чувством

легче сказать, чем сделать? например, когда полы не вымыты
или никто не сходил в магазин
мелочно или таки важно - потому что это мое-наше сейчас?

не могу об этом думать сейчас
легко собьюсь от корично-яблочной нирваны

еще кусочек пирога 
сладкий 
разделенный 
понятный именно нам вкус 
"давай полетаем? Ты где летишь? Я к морю, высоко-высоко…"

дождь и буддийские мотивы

так приятно проснутся в дождь Дома
под теплым одеялом
малыш сопит под боком
дождь отменяет все дела вне Дома
сегодня мы будем с ним бездельничать
слушать музыку
читать стишки
спать (привилегия малыша))
гулять на балконе
и есть халву ( мое счастье)

в такие дни
будто передышка
правда
дождь возвращает меня домой - к самой себе во внутрь
он останавливает летний жар мыслей
что делать уже сегодня и почти завтра
дождь закрывает все вкладки на ноуте
оставляя лишь музыку и схемы для вязания

битва с ветряными мельницами заканчивается тогда
когда мир вокруг суживается до трех человек в моей квартире
 ощущение внутри становится единственно важным

появляется то самое буддийское чувство любви
когда многое понимаешь и прощаешь
и в себе и в окружающем мире )


 p.s
подруга только что рассказала, что ее коллега
которая родила менше двух месяцев назад уже вовсю работает
из дома
но вовсю
она рекрутер 
и собеседования проводит и совещания
да уж - я поражена по самое никуда 

(((
мое буддийское настроение провалилось...
хорошо хоть халва осталась 

дорогому Другу_ в начале весны

сегодня первый день весны
и мне почудилось, что где то далеко задул ветер перемен
он подул с той чудесной стороны, где пахнет цветами
а день грядущий сулит что-то новое

мне показалось, что стоит только знать время и место , когда этот ветер пролетит над нами
нужно одеться полегче, поярче взять с собой зонтик и записную книжку
открыть широко глаза и раскинуть руки и этот ветер подхватит тебя

и дальше все будет зависеть от того каких именно перемен ты ждешь
не так - к каким переменам ты уже готов
открыт ли ты чудесам
готов ли поступиться привычным ради чего-то нового - пускай это будет даже завтрак или цвет обуви

всего секунда - и ты уже паришь
управляя ветром, своей судьбой
направляя свой зонтик к крышам и закатам
к любимым людям и таким желанным поворотам, возможностям

я сегодня пойду спать по раньше
днем была такая суета
ветер чувствовался на ладошках и в складках платья
но не так что бы явно и наверняка
думаю, стоит выделяет для него..для себя
время в тишине когда воздух и мысли прозрачней
и музыка нашей души и жизни звучит так явно

просто слушай ветер
может он принесет нас на одну и туже крышу

бабочки у меня в голове

в бесконечном потоке ежедневности мне немного не хватает пространства или может сил - что бы "убрать ту часть моей внутренней планеты"
которая отвечает за..духовное
хочется помечтать - осознанно
хочется медитации и внутренней тишины
и ведь по сути у меня сейчас для этого как раз есть время - прогулки
длинные часы прогулок с малышом
(парень любит что бы его все время возили и не жалует остановки для посидеть для мамы)
но повседневность частенько побеждает духовное во стократно
и сначала мысленно перебираются дела и делишки
набирается мамин номер телефона или включается аудиокнига
или глядишь и малыш проснулся и требует внимания
но когда победа достается внутреннему - просто пиршество
волны переживания расступаются
мысли " а что потом"  приобретают краски уверенности в себе и исчезает нервозность неизвестности
счастье сегодняшнего дня становится очевидней и теплее
мы живем своим маленьким миром
что нынче приобрел очертания нашего дома, улочек по которым гуляем
скамеечек и скверов
даже кошки в соседних дворов стали знакомыми
вот точно как в детстве
все вокруг осязаемо и привычно

несколько недель назад я переоценила свои физические (да и эмоциональные) ресурсы
которые еще и после родов то на сто процентов не восстановились
но мое эго ввязало меня в дела и делишки с подработками
я ввязалась в пару переводов
и разработку  сайта
недосып и усталость наложились один на другой и в итоге у меня не хватило сил даже даже на простые будничные дела
подработка ПОКА закончилась и я активно отсыпаюсь и отдыхаю
это так здорово примостится рядом с малышом в его сонный час и до бесконечности смотреть как он спит
мои мужчины уже единожды отпускали меня на пару часов из дома
удивительное ощущение - я чувствовала их просто нутром
обоих
понимаешь?
мне было хорошо прогуляться и выпить чаю в кафе
увидеться со своими девченками
вывести новую юбку, сумку и сережки в люди
я чувствовала воздух и пространство
я скучала по ним- просто сразу

кажется, будто с рождением ребенка - мое  "я" ретушируется само собой
нет, не уходит индивидуальность и не стираются привычки и интересы
просто где это "я" уже не совсем понятно
ребенок лучше любого "да" при венчании  - становится клеем в слове мы
не то что без него этого "клея"  не было
это тот самый клей
где ты точно понимаешь:
мы - семья
вот такое существо - многоликое многогранное
зависящее друг от друга
индивидуальное в своих порывах
способное быть-жить только в месте
чувствовать друг друга на расстоянии

так интересно за ним наблюдать
учавствовать в его освоении мира
дела как то есть всегда
наши с ним дела
читать ему
сподвигать ползать или просто играть сним
что бы устал и ел/спал лучше
гуляем
берем на руки и осваиваем мир вокруг - с разных новых ракурсов
ах как легко быть храбрым исследователем в безопасности родительских рук ))

и мне иногда кажется
что я сейчас
с ним
вижу мир
жадными
осваивающимися
"незамыленными" глазами

неожиданный подарок в дополнение к такому
притному делу - как мой / наш малыш :) 

маленькие шажки новой жизни

Поймала себя на мысли, что прошло ВСЕГО три с половиной месяца
с того момента - когда мы замирали на кухне с беззвучным телевизором
 в едином порыве
только бы наш малыш заснул
да - что там: дышали через раз
прислушивались к малейшему шороху
расслабиться не было никакой возможности
только ждать и  надеяться
что в этот раз повезет

ведь это была как химия
кормила его в полумраке
натянутая как струна
не прижимать его слишком близко
не взволновать своим дыханием
уловить - когда он уже сонный и дать ему устроится поудобней
и все равно тысячу раз умудрялась заснуть
сломленная дневными хлопотами
и было ясно - если он не заснет во время кормления
будет жарко - всем
все было похоже на волшебство
состоящее за нескольких взмахов палочки
которая иногда, к сожалению, просто не срабатывала

а сегодня
сейчас я кормлю его
позволяя себе поерзать
устраиваясь по-удобней рядом
иногда держа за руку
или даже поглаживая макушку
читаю с планшета или слушаю аудиокнигу
(вот так дерзость!! )
не паникую - если засыпаю, а он теряет грудь и недовольно стучит ногами
или мы засыпаем в такую повалку
что разобрать нашу с ним свалку нельзя не потревожив его сон

всего три месяца
а химия стала понятней для меня
уложить его спать
это все также сложная работа
но не магия
и не ужас перед неизвестным

всего три месяца и УЖЕ  дни проходят
не с единой целью
от дела А к делу Б в миссии "выходить малыша"
а жизнь вместе
жизнь в которой мы - мама и сын
разделяем нашу повседневность на двоих
пускай и не на равные доли
(на троих если честно

но это совсем другая история)

мне нравится, что начало положено,
мой маленький уже НЕ-инопланетянин

кулинарные мысли

Вчера разговаривала с подругой
У нас с ней так сказать
разный  разный кулинарный стиль
настолько
что сложно предположить, что мы выросли в практически одинаковых "климатических условиях"
инженерная семья
в советские времена
и кухонными излишествами могли похвастаться только разговоры
но никак не блюда на столе
вкусно и понятно
с кокетливой вариацией рецептов большой кулинарной книги

теперь же
мне просто неловко предлагать ей борщ или котлеты
когда она у меня в гостях

теперь же
она готовит пускай и редко
но с исключительной фантазией
блюда как с картинок модных журналов
все как на подбор заграничные и модные
с необычным сочетанием ингредиентов
и цветов на кончике языка
ее блюда узорчатым облаком приоткрывают солнце в дождливом Лондоне

моя же еда
по-домашнему буднична
к ней предъявляют такой высокий стандарт как ежедневность
и абсолютная понятность всех составляющих
только внутренняя терпимость и спокойствие моего мужа
позволяют ему не реагировать остро на
игровое настроение нового блюда
кислого, что должно быть сладким
полу-готового или с доминантой необычных специй
как например,
свинина - не в дымящейся котлетке
что примостилась рядом с картошечкой пюре
а в винных медальонах с лимонной корочкой
или в

Tournedos из свиного филе а-ля Parmentier 

моя еда родом из буржуазных пригородов
где горячее сырым не бывает
и довольные улыбки за столом много о чем говорят

вообщем
разница в кулинарных подходах столь велика
что это не может не наложить отпечаток
на все детали ее -наших жизней
непохожие до мельчайших подробностей в повседневных делах
предметах гардероба
местах отдыха
...мужчинах
и побывав у нее дома
насмотревшись на такую другую жизнь
всю дорогу домой я примеряла
ее картинки к своему телу
ну знаете, когда в картинку - приклеиваешь свою фотографию
коллаж с мечтами

я свободным ветерком побывала повсюду
но с той другой стороны "солнца"
уютности я предпочитала движение и легкость
привычному какао - терпкое вино
большой сумке со всем необходимым для всей семьи - плеер и черные очки
я ловила свое отражение в витринах ДРУГИХ магазинов и маршрутов
выгоняла себя в ночь
и не суетилась по поводу сытного завтрака для всех утром

я была настолько дерзко свободной
карандашно отточенной
и непредсказуемой
в своих мечтах
что стало не по себе
боязно, с гусиной кожей
и все те красивые вещи и изысканные разговоры
не прибавляли очков в ТУ пользу
они так и оставались картинными
не мечты - но фантазии

той самой
что позволяет добавить щепотку имбиря обычный куриный суп
и чувствовать себя авантюрной девчонкой

той самой
что позволяет всему своему я расслабиться
только потому что
что в будничности - есть та самая понятность
а с ней и гарантия надежности и осязаемости пространства

как хорошо
что на вечер
пробуя блюда чужой кухни и жизни
можно вот так помечтать
и чуть чуть взять на заметку

а я всех фотографировала

Наверное, все дело в СМЕХЕ
когда смеешься ТАК много
и по настоящему - как в детстве
от души

внутри тебя расслабляется тот комочек
который отвечает за серьезность и решение проблем

на время
за которое можно выпить чашку? чайничек? целый самовар чая
комочек оттаивает
и эта оттепель всеми благами ранней весны разливается по телу

сегодня утром
мне все давалось воздушней
будто родничок беззаботности внутри меня разбив лед
прорвался сквозь основательность зимних обстоятельств
несказанно удивляя
тот уклад, которым живу сейчас

и не то что бы дома - у меня опостылевшая рутина
или зимний пейзаж мне не по нраву
просто на три часа я окунулась в совсем другие эмоции
общение с моими девочками

те эмоции
которые мы собираем в единый пазл в письмах и телефонных разговорах
или воспоминаниях от предыдущих встреч

наверное, стоило всем разбрестись в разные стороны
что бы проверить нашу дружбу на крепость

думаю, последняя встреча показала
дружба
работает как часы
а иначе
ТАК бы мы не смеялись

три месяца _ check

В три месяца уже можно взять за руку
подхватить в охапку
без опасений, что раздавишь в ту же секунду малыша

в три месяца уже не ловишь улыбку
к случаю или во сне
тебе ее дарят
в тот момент - когда подходишь ближе
или рядом в момент его пробуждения - когда находит меня взглядом

в три месяца ему есть что нам сказать
и -да!
он изо всех сил старается сказать так что бы было понятно
смотрит на нас
и ждет ответа

у нас диалог
свои ритм дня
свои привычки
пускай и зарождающиеся

три месяца назад такое даже не загадывалось
мы просто лежали с ним на шуршащей целлофаном роддомовской кровати
и боялись пошевелится
еще не до конца понимая - как и что произошло
и где границы пространства
теперь в нашей семье
и как нам узнавать друг друга
вне моего живота
в этих новых обстоятельствах

а сегодня мы закончили день прогулкой
в сумерках
цветами в нашем дворе и качелей
я рассказывала тебе про собак
ты вторил мне "ааааа"
на все лады
еще три месяца назад
было только удивление
в тысячу раз больше радости
вот ты какой
вот как это

мы только уложили тебя спать
и казалось бы - иди, сделай что-то из своего бесконечного списка полезных дел
но как приклеенная сижу рядом
и борюсь с искушением разбудить
обнимать
слышать

в такие минуты, наверное, и осваивается это сложное мамино качество
быть рядом
быть наэлектризованной нежностью
и не выливать ее галлонами на своего ребенка

когда понимаешь
он мой-наш
но и сам по себе Человек
которому в эту минуты галлон вовсе не нужен
бокала вполне достаточно

Счастливое событие - Un heureux événement

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/596468/

моя жизнь уже не будет такой как ПРЕЖДЕ -  вздыхает Она
да, твоя жизнь изменилась навсегда - вторит Он Ей

Он сначала недоумевает
затем сердится - с все большем удовольствием раздражается
ищет и находит поводы для этого
Она глотает слезы
выпустив пар лишь однажды
по крупному

я хочу выспаться - я устал за рабочую неделю
моего времени никто не считает и я я, хочу спать

в разговоре осколками посуды летят в друг друга
я-ты упреки

и то изредка
и то ввиде сбежавшего чайника
ранами от раскаленных  капель на теле их семьи

я-ты недопонимание уже ростом с Килиманджаро
усталость конвульсиями сотрясает их изнутри
и непонятно, что хуже
засыпать на ходу
или копить обиды

Нас -Мы не звучит совсем
идут ровно рядом....
с ребенком
но не друг с другом

Он не чувствует Ее надломленности и пустоты
от ежедневных кастрюль, незащищенной диссертации и вопросов к себе
Она не понимает того, что для Него и вправду жизнь не изменилась
лишь "плюс один" в Его копилку полноты бытия

пощечины по внутреннему я друга друга
и две недели вне замкнутого круга
в который они сами себя загнали

Она отдышалась
выбросила старую сумку придуманностей про жизнь из головы
увидела что правда важно для нее

Он пожил в ее халате домохозяйке
который не то что бы не кокетлив
а отчаянно мал
той умной девушке - с которой у Него ребенок

я рада хеппи энду
люблю когда Герои выбирают - совместную дорогу
хороший фильм
с таким крепким и хмельным антуражем
и узорчатостью атмосферы

фильм рассказывает о чем то по-средине из жизни
тех - кто родили ребенка
и вот-вот должны превратится в Родителей
фильм для тех
кто никак не перейдет из разряда "клевенько"
в спокойную действительность
где место настоящей реальности
ну а никак не надуманным страстям и позам

с настоящим пониманием
на что вы идете - когда решаете родить ребенка
нет
на что в идете
когда говорите ДА осознанной жизни
с другим Твоим человеком

 p.s
а самое забавное
что мы смотрели этот фильм
с паузами не на чай
а на вспомнить
а как у нас
и до головокружения у меня
просто тот факт
что я переживаю ТАКОЙ опыт сейчас

и до ТЕПЛОЙ улыбки мужа
похожей на теплую булку
которую он сам печет
в ежедневной уверенности на успех
и откуда это у него? )

налево и направо

началось все с колясок
еще во время беременности
пристально рассматривала гуляющих мамочек
и примеряла их "транспорт" к себе
расцветку высоту форму люльки
что там за сумка в придачу
а какая корзинка для покупок
я рвалась купить по-ярче
или все-таки по-надежней
конечно же,проштудировал тысячу мамо-форумов по данному вопросу
забросала свою маму ссылками
попыталась перебросить эту задачу на мужа -"мол, купишь уже потом
ну что бы не делать ЗАРАНЕ
ты понимаешь"

в итоге купили
лучшее (хочу так думать) из того что было в пределах досягаемости
как у всех
почти всех в нашем городе

первое время, гуляя, я испепеляла взглядом все без исключения проезжающие коляски
Такие же
как смотрится моя коляска со стороны
а как не моя
приглядывалась к другим расцветкам


затем по чуть
незаметно для себя перешла на детали
одеяльца
конверты
костюмчики
шапочки

жонглировала мыслью
"а может стоило"
пыталась подметить чтото впрок
или подсмотреть а как еще поступают

и ничего

смотрела и не видела
мой новый мужчина
моя новая жизнь
так очаровала меня
что весь внешний мир превратился в силуэты
без внутреннего наполнения
где я перестала быть прозрачной
а окрасилась в цвет "здесь и сейчас"
коляска - цвета лен
с быстро пачкающейся сумкой для покупок и несуразной сумкой
и да-да быстро рвущееся и пачкающейся москитной сеткой
а еще еще байковые пеленки
ярко синие с звездами
и желтая шапка
в которой малыш похож на дачника
вот что я вижу
хотя кажется, что гуляю и поглядываю на других

месяц как..

С тех пор как мы вернулись домой
И окунулись с головой в нашу новую жизнь
Так чтоб самостоятельно
И родители только моральная поддержка
И жаждущая посмотреть на внука публика

Так вот,с того времени прошел месяц
Хлопоты из количественных переходят в качественные
Связь между тремя нами
Становится прочнее и нежнее одновременно
Ответственность уже нет так остро ранит тем,что не успели за день
и жесткое накрахмаленное платье непонимания-читай незнания
Все меньше трет своим воротничком очень чувствительное "я"
Нас-молодых родителей

Не обошлось без катастроф домашнего пошиба
Аллергии,жары...тысячи вопросов "а, нормально ли ..."

Удовольствие уже разливается по телу
даааа удовольствие
А не сплошная тяжеленная мешковина ответственности на моих плечах

И что самое важное
Мы обрели точку опоры
В друг друге
не обошлось без острых углов и внезапных грозовых туч
Где всему виной вовсе не усталость или чрезмерные нагрузки
А отсутствие смеха внутри организма нашего человеческого -
И как следствие семейного

Жизнь изменилась или все-таки мы
Не знаю
Знаю,что жизнь (той до-малышовской) не потеснилась
А приобрела новый рисунок

Такой ли как я мечтала?
Вполне...
По сути - да
А вот детали еще требуют детальной проработки

и, как сложно

бывает сложно уложить спать
или помочь когда болит животик
просто погибаю от его слез - когда плач плач и ничего не помогает
как зомби от ночных бдений покормить-сцедится
о! и снова вставать
спина - руки оказались явно не готовыми к таким нагрузкам ( и это только первый месяц...серьезно?)
иногда просто коллосальное вутреннее напряжение
от ответсвенности и новизны
и все же - повод ли это полагать, что "дети тяжело даются"
?
не знаю
в любом случае
даже для меня
такой натянутой в струнку от любого вопроса \ решения \ сомнения или огромной ответсвенности внутри и снаружуи
которой сосредточенность, что бы сделать все на отлично
даже такую меня
не заставишь ответить на вопрос со стороны: очень сложно?
что это тяжкий крест  или от пройдет этот (?) период и тогда

дети даются с любовью и радостью
и килотоннами времени и внимания

что бы они были и нашими частичками и сами себе человеками

хотя что бы не скатится в "мне сложно"
так важно видеть его улыбающее личико
почаще
и опиратся на плечо близких

себе любимой

Кому не хочется быть лучшей в мире
В единоборстве? искусстве
Семейной жизни
Что бы и жена и мама
Как в самой чудесной рекламе 
Красавица с картинки в собственном доме
А на деле? 
Конформистский ? Компромиссный вариант

И как так выходит,что мои близкие больше довольны мной  
нежели я самой собой
Пункты задач для них-любимых выполняются безукоризненно
Для себя - не вторично
Но с конца

Вокруг притаились пожиратели времени 
и Как следствие, хорошего настроения
Обещания себе уже выглядят жалкими не в меру потрепанными потугами на тайм менеджмент
От списков с задачами 
Пристыжено отвожу глаза 
А вечером - в то незаметное время, которое только мое
И хорошо бы прокрутить слайды сегодняшнего дня
и подготовить основу для завтрашнего..
Я растворяюсь в мыслях неочем
Похоже как мой малыш в свой первый месяц жизни
будто жил внутри себятолько своим внутренними переживаниямиИ внутри казалось настолько хрупким  
Что без такого наблюдения/ присутствия - совсем нельзя
Как током от замечаний коллег-мамочек
"Ну на себя времени точно нет"
Или
"скука...скука"Как током - каждый раз
Хотя говорят так часто,что можно было бы и привыкнуть

Бывает и другой раздражитель
Те,кто с прищуром даже не спрашивает
А почти безапелляционно утверждает
" ну ты-то, точно все успеваешь..."
И знобит
и планка все выше

а у меня еще и прошлый рекорд не побит )

Мои вечерние мысли неочем
как ловцы снов
На страже душевного равновесия
устрашает ? Отгоняет укоры совести и разочарование
зазывает мечты
обещает сладкий сон и явь
Срабатывает всегда
Если чистить его хорошенько
И проветривать по утру
Внутренняя тишина и надежда 
Запускают чудотворные механизмы
чтобы каплями по-одному, двум,трем..делам в день
Без сравнения и завистив своем темпегде даже безделье - под знаком плюс